giovedì 11 luglio 2013

Piccola guida al Royal Baby: come prepararsi adeguatamente all'evento.

A Londra ormai l'ansia cresce ogni giorno che passa, Kate Middleton ha i giorni contati. 
Nel senso che sta per partorire; già sono partite le scommesse sul sesso, la data di nascita, il nome, la prima boccata, il peso, il primo ruttino alla Regina, il colore della cacca ed i cc di urina della prima pisciatina.
Quindi, per prepararsi adeguatamente, ecco tutto ciò che c'è da sapere:
Cazzo ridi?

  • rivoluzione: cambio di protocollo in casa reale. Mentre in passato un messaggero doveva annunciare le nascite direttamente alla Queen, ora sarà William che farà una semplice telefonata a tutti. "Pronto, ah nonna!?". Nell'ordine devono essere avvisati: Eli, il principe Carlo, il fratello Harry, familiari vari, il Premier Cameron. Insomma una bolletta tanta.
  • Cannonate: subito dopo le chiamate verrà posto, su un cavalletto dorato davanti a Buckingham Palace, un messaggio al popolo con le informazioni direttamente dai ginecologi. Di seguito 41 cannonate sparate. Del tipo che parte la coronaria alla Regina. 
  • Parenti serpenti: secondo studi di discendenza, cioè tizi che non avevano un cazzo da fare, il Royal Baby ha molte parentele con i divi di Hollywood. Cugino di 11° grado del figlio di Ben Affleck, di 22° grado del figlio di Uma Thurman, 23° di quello di Beyoncè e 27° degli svariati di Pitt. Insomma proprio parenti stretti.
  • Royal baby watching: è la nuova moda di Londra. Appostarsi di fronte all'ospedale Saint Mary, dove nascerà, aspettando la nascita del figlio. Ossantoddio che ansia.
  • All'ospedale ci sto male: suite di 24 metri quadrati, menù personalizzato e carta dei vini. Un hotel 5 stelle? No, la camera di Kate alla nascita. 
A Londra ci si prepara così. 
  • Carrellata di varie ed eventuali cagate: la Regina non vuole farsi svegliare in caso di parto notturno (poerina c'ha da dormire) / il titolo del nascituro sarà Sua Altezza Reale il Principe/ssa di Cambridge (anvedi oh, e la corona di peluche?) / Kate si prende 5 mesi di pausa, agenda vuota fino a capodanno (perché prima faceva qualcosa?) / in questi giorni Kate sta mangiando cibi solo a base di spezie per ridurre i dolori del travaglio (sì, ma il bruciore dopo?). 
A questo punto potete ritenervi soddisfatti, sapete tutto ciò che c'è da sapere sul Royal Baby. Anche voi potete guardare dall'alto verso il basso il parrucchiere quando non saprà quante cannonate verranno sparate od il panaio perchè non conosce la parentela di n-esimo grado con Brad Pitt. 
Non sapete di cui parlare al primo appuntamento? Royal Baby. Insomma un risorsa infinita. 

15 commenti:

  1. 41 cannonate?! Le sentiamo anche noi da qui! o.O

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  2. 'una bolletta tanta'. Ho riso fortissimo!! God bless Trashipirina!!

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  3. Io non ho capito perché 41 cannonate, perché proprio 41?

    Comunque, ma non ci dici per che giorno è prevista la sgravata!

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    1. Eh mi devo informare su ciò! :D Sembra sia il 13! Ma sarà vero? Domani scopriremo!

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  4. Ma il cannone... è davanti a Buckigham Palace e l'abbiamo capito... Ma ci punta anche contro?

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    1. ahah Eli non sarebbe molto contenta credo :P

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  5. Tu ci scherzi, ma Midori ieri era in treno e aveva per vicini di posto una coppia di sposini inglesi...e indovina qual era il loro argomento di conversazione??? :P
    Alex V

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    1. ahhahaa e per forza! A Londra non si parla d'altro, sono andati di fuori!

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  6. Ecco vedi: io sto a Londra e tutte ste cose non le sapevo...per 41 cannonate potrei pensare ad un attentato, ora sono più rilassata... O forse no...

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    1. Vogliamo un resoconto della giornata in cui nascerà! :D

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  7. E ma allora io sono il cugino di 60° grado del real pargolo!!! Pretendo un titolo nobiliare :'(
    Tu Ciuffs, però, sei il mio unico re <3 :)

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    1. Per il 60° grado ti spetta al massimo il titolo di Duca di Bari Vecchia! :P
      Oh, la ringrazio Sir!

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