Anche Lory del Santo è partita.

Con somma gioia era già da un po' di tempo che non ne sentivamo parlare, dopo aver partecipato a tutti i reality possibili ed immaginabili, compreso i salotti televisivi (ormai era un pezzo dell'arredamento).

Ma eccola di nuovo qua: Lory del Santo. In tutto il suo splendore ed in tutta la sua voce soave ed armoniosa come il treno quando arriva in stazione frenando.

Perchè è tornata? Perchèèèèè mi chiedo io?

"Notizia da prima pagina" e già si inizia male "a breve partiranno i miei consigli da seduzione: sono consigli unici! Pillole!" ecco. No, voglio dire cosa avrà mai da rivelarci la Lory del Santo? E poi queste pillole le ha prese lei forse?

Non so voi, ma io sono già in attesa della prima! Ed allora facciamoci una nuova rubrichina sopra no?!

Flebo-sondaggio #1: Gina Lollobrigida ed il matrimonio

Una nuova rubrica su Trashipirina, visto che tra poco tempo saremo chiamati ad esprimere democraticamente il nostro voto, esprimetelo anche qua! 

Temi scottanti di attualità saranno al centro di questi sondaggi, temi che ci fanno riflettere tutti nel profondo e che non possiamo lasciare in un angolo senza considerare. Temi da studiare perchè possono cambiare il nostro modo di pensare nella società moderna, temi che vanno oltre il normale approfondimento.

Ecco perchè il sondaggio di oggi si chiede:

Gina Lollobirigida, famosa attrice e sex symbol (cinquant'anni fa) accusa il suo ex toyboy: "sono stata sposata a mia insaputa". Ora mi chiedo, anzi vi chiedo, com'è possibile che abbiano sposato la Lollobrigida a sua insaputa?

• Gina stava facendo il sonnellino pomeridiano;

• Ah, perché un tizio 44enne se la voleva sposare?

• È stata rapita dagli alieni durante il matrimonio (gli stessi di Sara Tommasi);

• Il toyboy si è dimenticato di chiamarla per il matrimonio;

• a Gina non entrava il vestito da sposa;

• il toyboy si è sposato con Wilma de Angelis, poi si è accorto che non era la Lollobrigida.

Rihanna e l'eleganza, queste sconosciute.

A quanto pare Rihanna ha i calori a giudicare dal vestito che indossa. Ed a quanto pare si conferma sempre elegantissima, giusto giusto per andare a fare una cena di gala. Roba che ad Enzo Miccio prende uno schioppone in 1 secondo od in alternativa si autoricicla nel cestino dei vestiti scartati affogandosi con una calza color carne. 

Poi mi chiedo, se ti metti questo vestito con le poppe all'aria, c'è proprio bisogno di reggerle tutta la sera facendo la pudica? Daglie tutta Ri!

Barbara d'Urso è sbroccata AGAIN

Ora, non so bene cosa stia accadendo a Barbara d'Urso in questi giorni, mi sto ancora domandando quale sia la causa di tutto questo. E no, non sto parlando del fatto che sia praticamente sempre in televisione a parlare di Corona o dei fatti di cronaca con faccia misericordiosa/ supplicante/devofarvederequantosonoemozionataanchesenonmenefottenulla. 

Sto parlando delle sbroccate quotidiane che ci regala, dopo il saluto ai ciechi che la guardano sempre (rivendicato con orgoglio) infatti si è messa a fare un video. 

Barbarina, visibilmente sovraeccitata, inizia a muoversi nel treno richiedendo, più volte, 'sta tessera perchè ha freddo ed ha la febbre. A capire ci vuole mezz'ora perchè farnetica parole a caso e si mette ripetutamente a parlare alla sua borsa. 

Ora, non voglio negare che prendendo i treni parto nel 2013 ed arrivo nel 2025, sperando sia entrato in un vortice spazio-temporale (ma no, sto effettivamente marcendo sul seggiolino), però Barbarè c'era bisogno di fare un video dove fai la bambina che vuole la caramellina alias la tesserina per i vippe? Trash. 

Pensateci anche voi per un attimo a questa straziante vicenda, volete darle la tessera vip, così sta al calduccio ad aspettare come tutti i normali viventi su questa terra? **e ve lo sto chiedendo con la faccia addolorata alla d'Urso (vi ho persuaso?)** 

Non ci dormo da giorni. 

Cosa mi sono perso in questi giorni? Post nonsense-trash di un isterico.

Se vi state chiedendo se sono sparito la risposta è no! Ho solo un piccolo problema di tesi, nel senso che sono teso per la tesi (e devo anche scriverla magari).

Tralasciando questo piccolo discorso, che tra le altre cose non è neppure trash, torniamo a noi.

Cos'è successo in questi giorni di bello?

Ah, Corona è scomparso. Ma dico io dove sarà andato a finire? Non so, provate a creare una trappola con la farfalla di Belen come esca, chessò può funzionare. O nell'esca mettete un tatuatore gratis, si sa mai fosse rimasto un piccolo lembo di pelle non scritto.

E le puttan pop come stanno? A giudicare dalle foto male. A cominciare da Ke$ha, ma da dove l'ha vomitato 'sto vestito? Cos'è un misto tra il circo di Moira Orfei e Cicciolina? Sono sconvolto.

E Rihannina bella come sta, dopo aver fatto uscire il suo ultimo disco?

Vabbè allora ditemelo subito, non gliela faccio neanche questa domanda. Ma manco a farsele le foto dopo essersi bevuta litri di vodka alla menta. Riportate il proibizionismo solo per lei!

Insomma, allora sentiamo la Gaga che è sempre in tour e dice di far uscire il fantomatico ARTPOP. Che fai Gaga? Ah, vedo anche lei è messa bene. Vabbè palpiamo i culi al prossimo allora.

Chiediamo un piccolo contributo a Flavia Vento, dimmi cara come va la vita a te? 

Aaaaaaah ok. Ripasso magari domani ok? Fai tante fotine sulla Luna eh, poi le voglio vedere su istagram. 

Vabbè va, alla fine del post ci vuole un saluto no? Ecco, magari cerco di non fare come Barbarina d'Urso che saluta i ciechi e li ringrazia perchè la guardano ogni giorno. Barbare' vatte a legge due libri che hai scritto va', che è meglio (come dice Puffo Quattrocchi, ma che c'entra? E che senso ha questo post?).

Date degli occhiali a Simona Ventura.

A vedere come si veste, la fashionissima Simona Venturona sembra abbia una miopia in fase terminale.
Ora passi il costume coi teschietto, passi pure il vestitino strozza-poppe all'inverosimile, passi il tacco 2 (chilometri) ma questo no!

Lo potete notare anche qua. Si inizia con una placida giacchetta blu, ma si finisce drasticamente con dei pantaloni fucsia. Ditemi che l'occhio non vi è caduto lì eh!

Ma facciamo un piccolo zoom.

Calze a righe multicolore, scarpe fucsia che manco Nicki Minaj riuscirebbe a mettere (occhei lei sì). A Milano è già iniziato il carnevale! Evvaiiii Braziiiiil pa pa ra para parapaaaaaaa

Doctori Ci. vi spiega i modi di dire 3. Il ritorno.

Culo. In questo post parlerò di culo. Come se non ne parlassi mai direte voi. Ma che ci posso fare se ogni giorno compaiono culone come se non ci fosse un domani? 

Ora, tralasciando la regina culona Nicki Minaj e J. Lo (la regina madre) oggi ho fatto un'altra sconvolgente scoperta. Chi sarà mai questa persona così fortunata? Occhei ve lo dico: Beyoncè, quella che canta Culo on top insomma. 

Tiè beccatevi 'ste foto e state attenti a non prendere una chiappata, si sa mai.

Tiè, guardatemi 'sto culo belli!

Ma come ti vesti? Golden Globe edition!

Pochi giorni fa si sono svolti gli ambiti Golden Globe dove chiaramente, come in tutti i premi che si rispettino, le vippe sfoggiano sul red carpet il peggio di loro. Io non potevo esimermi di presentarvi tali orrendezze, alla fine in ognuno di noi c'è un pochino di Anna dello Russo!

Prendiamo, ad esempio Jennifer Lopez: ora tralasciando il centrino che ha rubato a mia nonna, il vestito color carne mi fa pensare ad un bel cotechino, in alternativa un salame. 

Il culone da quel che di affettato in più.

E che dire di Sarah Michelle Gellar? le è scoppiata una biro in mano mentre si vestiva? O ha investito una decina di puffi mentre stava per arrivare?

Mary J. Blige invece ha scelto di scuoiare un bufalo per metà, usandolo come vestito. O forse ha spennato un pollo e ne ha deciso di fare lo strascico. In ogni caso è comunque orribile.

Oh ma ecco anche Madonna! Premettendo che le poppe sono schiacciate a livelli epici e non so ancora quanto potranno resistere, il vestito fatto con i ritagli di giornale è originale. Così originale da mettere direttamente nella raccolta differenziata.

Adele, bimba mia, ma una ringiovanita ce la vogliamo dare? Quel vestitino andava giusto di moda nell'ottocento. Con le sue pose plastiche poi si sfiora la rivoluzione industriale.

Lucy Liu ha deciso di pensare alla crisi che stiamo attraversando, si è direttamente vestita con una tovaglia. 

La pillola del lunedì prima: Su e giù [2010]

Come finire al meglio questo inizio di settimana, odiosissimo lunedì? Ma con una bella pillolina targata Stefania Orlando.

Basta premere play e... vi sentirete subito in clima sagra della polpetta! Sento già l'odore di fritto che entra nelle mie narici mentre ballo questo favoloso brano!

E che dire della fantastica interpretazione in playback di Stefy? Sono ancora sconvolto non abbia vinto ancora un Grammy, cioè voi riuscireste a far ballare Magalli & friends? 

Bello l'amore che va su, che va su

tra le nuvole anche più su

bello l'amore che va giù, che va giù 

fino all'anima anche più giù

è un gioco che non si ferma mai 

fatto di sogni, di gioie e guai. 

Alla fine anche Gaga si è schiappata

Gaga te l'avevo detto io di non mangiare troppo panettone a Natale, ma tu non mi vuoi mai ascoltare!

Ora ti arrangi eh! Io non te lo ricucio il tuo vestito in latex. 

L'oroscopo in pillole: Gennaio/Tredici

Eccomi qua! Il Paolo Fox denoantri è tornato, anche se in ritardo per questo inizio d'anno, il motivo è che dovevo trovare un nuovo metodo per scrutare ogni segno, visto che non posso più contare l'uvetta del panettone (me lo sono mangiato tutto).

I nostri segni speciali del mese sono:

• il segno Farfalla di Belen: tanto ammmore per gennaio!
• il segno Paris Hilton: a gennaio anche tu puoi placcare in oro lo spazzolino da denti!
• il segno Culo Nicki Minaj : che culo a gennaio! 
• il segno Fashion Shower : che stile! Anche Enzo Miccio sarà fiero di voi.

• il segno Poppe Mara Venier: è il segno sfortunato di gennaio, sarete calanti come loro. 

L'oroscopo di gennaio è presentato da: premiata salumeria Valeria Marini. Prosciutti rifatti dal 1982.

Ariete: stai attendendo una risposta importante. "Il bagno è in fondo a destra"

Toro: non fidarti di chi ti dice "il mondo è grigio, il mondo è blu"

Gemelli: Madonna ti proteggerà a gennaio, canta anche tu Like a virgin!

Cancro: non ti curar di loro, ma guarda e passa. E fatti una visita all'oculista.

Leone: questo è il mese giusto per scofanarti di cibo. Poi non dare la colpa a me però.

Vergine: una visita inaspettata. I testimoni di Geova.

Bilancia: a lavoro non far sapere quanto è buono il cacio con le pere.

Scorpione: rilassati! Sei tirato come la fronte della Ventura dopo un lifting.

Sagittario: l'influsso negativo di Albano in opposizione con Romina non darà buoni frutti. Per scongiurarlo canta Felicità a squarciagola.

Capricorno: fatti una domanda. E datti una risposta, anche via mail o chiamando il numero verde.

Acquario: Britney Spears a gennaio è in triangolazione con Marte. Ciò significa che devi fare shopping.

Pesci: Lady Gaga ti verrà in sogno, salutamela.

** Farfalla Belen gennaio: Ariete **

** Paris Hilton gennaio: Gemelli ** 

** Culo Nicki Minaj gennaio: Vergine**

** Fashion Shower gennaio: Acquario **

// Poppe Mara Venier gennaio: Capricorno //

Emanuele Filiberto e la sigaretta che fa sesso.

Dovete sapere che in questi giorni è uscito un nuovo spot per sigarette elettroniche. 

Prima di esprimermi, vi lascio alla visione. Guardatelo tutto, anzi gustatevelo! 

Vedendola, mi sono reso conto di due cose: la prima è sulla scelta del personaggio. Emanuele Filiberto.

Ora con tutte le persone al mondo (sei, sette miliardi) per quale motivo 'sto principe è stato chiamato?

La pubblicità inizia in bianco e nero, Emi di spalle come in un film di spionaggio, ma arriva lei che porta il colore insieme ad una musica truzza da catene d'oro di due chili al collo.
Tralasciamo questo inizio. Tralasciamo anche il fantastico motto potrai fumare come un principe.
È nella seconda parte che arriva il bello. 

Dopo che il principe denoantri ci informa che con le sigarette avremo più benessere e più fiato, la tizia che mangia con lui, con voce suadente, spara: e più sessssssso. 

Ecco che la pubblicità finisce in caciara, Emanuele si chiede: più sesso? ok! e giù risate. La tristezza. 

Ma cosa cavolaccio c'entra una sigaretta col sesso? Ma chi cavolo ha scritto questo spot? Per quale motivo il principe dovrebbe far sesso? E perchè la tizia vogliosa vuole farlo con lui? Perché una sigaretta dovrebbe essere sexy? E gli amici, non si stanno chiedendo al tavolo ma 'ndo cavolo sono finito?

Ok, ora sto meglio. 

Doctori Ci. vi spiega i modi di dire 2. La vendetta

Qualche mese fa vi avevo spiegato un modo di dire: Che fortuna! O meglio... Che culo! 
Il tutto era corredato da una immagine abbastanza esaustiva di Nicki Culo Minaj, come non ripubblicarla per  tutti voi!

Ecco, oggi ho trovato un'altra immagine che potrebbe spiegare questo modo di dire. 

Perché alla fine sono un nostalgico e se vogliamo dirla tutta, la vera culona è sempre stata lei, J. Lo. 

Per non dimenticare. 

Ritoccata o meno (la foto) ce la vogliamo ricordare così! Oioia, come mi sento vecchietto stasera!

Kate, cambio vita (e portafoglio) per il compleanno!

[Mi scuso in anticipo con il titolo alla giornaletto scandalistico, ma non sono riuscito a resistere]

Gaudio e letizia in quel di Londra, in particolare a Buckingham Palace. Oggi la realdonnaincinta Kate Middleton compie gli anni. Dai l'età di una realsignorina non si dice. 31.

Comunque sia la futura moglie di re William ha deciso che è tempo per un cambiamento drastico, voi penserete per il futuro figlio in arrivo? No, figuriamoci!

Stiamo parlando di vestiti ed in particolare del fatto che si sia stufata di indossare quelli casual. La svolta vuole che gli abiti saranno solo griffati, alla faccia della crisi. Tanto sono la nuora di Eli!

Guardano tutti il culo di mia sorella? Tanto i vestiti firmati me li compro io, tiè!

Indovina indovinello - la vippa misteriosa -

Chi sarà donzella in questo stato un po' pietoso?

Vi lascio qualche indizio suvvia!

• È una puttanpop, qui sta girando il suo ultimo video. Sperando che non rimanga così conciata, Enzo Miccio si sarebbe più volte ucciso strozzandosi con il papillon paiettoso.

• Ha cambiato più volte il colore dei capelli; azzurri, blu, viola, neri, corti, lunghi. Insomma presto rimarrà calva se continua così.

• È stata nominata la più hot del 2013 da Men's Healt. Ammazza, allora pensa alle altre. 

Indovina indovinello, chi sarà la vippa misteriosa? 

A chi indovina un premio, potrete conoscere lo stlista che le ha fatto questo stupendo vestito. Il tappezziere.

Trashipirina Awards 2012: I VINCITORI

Ci siamo! Finalmente dopo un mese di votazioni, lotte serrate tra i nominati, sfide all'ultimo clic sul sondaggio, i sette vincitori verranno svelati. Mettetevi comodi, eleganti come una premiazione vuole (senza esagerare con le paiettes però) che andiamo a scoprire il miglior trash del 2012!

Per la categoria Best PuttanPop the winner is...

2. Rihanna 21%

3. Christina Aguilera 15%

4. Britney Spears 7%

5. Lady Gaga 5%

6. Madonna 2%

La rivelazione dell'anno, colei che è riuscita a collezionare un video al giorno e che ha più featuring di Pitbull. Punto forte: il suo culone, con la sua estensione immensa.

Per la categoria Trash Music the winner is...

2. Gangnam Style 21%

3. Frappè 15%

4. Pulcino Pio 12%

5. Mama Lover 6%

I am the guardian, i am the guardian of fashion. Così iniziano le dieci regole declamate da Anna dello Russo, regole che ci hanno cambiato la vita. Così come l'ascoltare il suo inglese; ci sentiamo tutti più bravi nelle lingue.

Per la categoria Attimi di Trashorrore the winner is...

2. Il porno di Sara Tommasi/Finale di Miss Italia 21%

4.Farfalla di Belen 14%

5. Poppe della Venier 10%

6. Il trenino Ventura/Venier/Clerici 3%

Una sbroccata capolavoro come quella di Arisa non ce l'aspettavamo proprio. "Sei falsa Simona, cazzo!" rimarrà sempre nei nostri cuori. E Arisa, prenditi una camomilla.

Per la categoria Supposta di Style the winner is...

2. Versace nerd-fetish 24%

3. Rihanna alla puttanesca 16%

4. Gaga e la cuffia di fiori 12%

5. Christina Aguilera batton-Halloween 0%

Come non premiare Anna ed i suoi acrobatici e confortevoli cappellini? Per il prossimo anno ha promesso una novità; insieme alla Santa Maria indosserà anche la Nina e la Pinta.

Per la categoria Iniezioni di Gossip the winner is...

2. Kate Middleton 25%

3. Valerio Pino 14%

4. Carmen Russo 7%

5. Federica Pellegrini 3%

Farfalla sì, farfalla no. Corona sì, Corona no. Stefano sì, Stefano no. Amici sì, Amici no. Ce l'ha menata per un anno intero, come non premiarla?

Per la categoria Best Italian Trash the winner is...

2. Sara Tommasi/Anna dello Russo 20%

4. Barbara d'Urso 15%

5. Sandra Marchegiano 5%

6. Simona Ventura/Divino Otelma 0%

Vorrei sapere chi le ha fatto scoprire twitter ed offenderlo in dieci lingue diverse. Non solo ha sfinito Tom Cruise provandoci spudoratamente, non solo delira giornalmente con twitt apocalittici, ma ha deciso anche di entrare in politica.

L'ultimo ed il più prestigiosa premio, il personaggio trash dell'anno. 

Per la categoria Absolutely Trash! the winner is...

2. Flavia Vento 25%

3. Belen 19%

4. Nicki Minaj 9%

5. PSY 0%

È lei, Anna il personaggio trash del 2012. Dal brano fashion shower, alla scoperta della sua collezione piumosa, alle numerose chicche che ci offre ogni giorno. Per la gioia mia e dei vostri occhi (ed orecchie). Perchè anche noi siamo Fabolous at every age!

La Befana vien di notte...

Siete stati bravi in questo inizio anno o avete spettegolato come al solito sul botulino che Valeria Marini ha nelle labbra o sulla purezza e castità di Belen? Vedremo se la Befana vi porterà del carbone o dei dolcettini.

Intanto ho avuto una esclusiva, sono riuscito a sorprendere le befane in preparazione per il viaggio sulla scopa. Non so come mai ma hanno delle facce familiari. Oibò.

Buona befana!

Ricordi (horror) di Capodanno

Chi è andato in montagna, chi in mare, chi è rimasto a casa. 

Insomma l'ultimo dell'anno se n'è andato ed a noi che ci rimane? Una foto inquietante. 

Cosa ci fanno due statue di cera insieme? Sono state appositamente create per festeggiare l'ultimo giorno dell'anno con gaudio e letizia per i presenti? 

Ma aspettate! Chi è quella cera lì a destra, ha una faccia familiare. Ma sì! È Madonna, mioddio sembra indemoniata. 

E l'altro con lo stucco in faccia chi è? 

Ah già, è Valentino. Oddio lui statua di cera o meno sembra sempre uguale. Attento a non aprire troppo la bocca che i calcinacci vengono giù!
Cosa avranno fatto insieme per l'ultima sera del 2012? Il pensiero di un trenino al motto di "A-E-I-O-U-Y" mi mette i brividi. Opto per non pensarci, forse è meglio così!

Un altro passo avanti per la scienza: capita la causa dell'innalzamento degli oceani.

Grandi passi avanti per la scienza in questo 2013; ormai si è arrivati a capire come mai gli oceani stanno rapidamente alzando i loro livelli. 

No, se ve lo chiedevate non c'entra nulla il buco dell'ozono, lo scioglimento dei ghiacciai, i chili di tinta usati da Pippo Baudo per i suoi capelli od il petrolio che fuoriesce ogni volta che il trucco di Simona Ventura si scioglie al contatto con l'acqua. 

La causa è solo una ed è stata individuata proprio ieri: Briatore ha fatto il bagno. 

Anche le farfalline si riproducono. Storie di tatuaggi lepidotteri

Certamente vi ricorderete cosa è accaduto durante l'ultimo Sanremo.
Belen, con la sua finezza insita che la contraddistingue, scende le scale con un vestitino spacco colon retto e... colpo di scena! Le esce fuori la farfallina, ok non è proprio quella farfallina, ma poco ci manca.
Il tatuaggio fa il giro dell'Italia con la protagonista scioccata per ciò che era accaduto, sciocchino di un vestito che svolazza per il palco e che mi farà fare una centinaia di prime pagine nei giornali!

Bene, il fatto che ci sconvolge è che questa farfallina sembra avere una vita propria e riprodursi.
Dove sarà andata a finire questa volta? No, non sulle chiappe di Belen o sulle sue poppe, bensì sul suo nuovo boyfriend Stefano de Martino.
La coppietta lepidottera non è carina con gli stessi tatuaggini?