mercoledì 31 ottobre 2012

Halloween's nightmare #3: Anna dello Russo

Siamo arrivati al giorno di Halloween.
Siete pronti, avete il vostro vestitino da vampiro, da streghetta o da Mara Venier al mare?
Nel caso in cui foste ancora indietro vi posso dare un piccolo spunto da lei, la regina del fescion in assoluto. L'unica ed inimitabile icona dello stail Anna dello Russo.
Con il suo vestito mistico è stata vista (oddio ci voleva poco, è un carro di carnevale) ad una discoteca milanese. Tutto questo mentre ha distrutto un muro e mutilato una ventina di persone durante una camminata col travestimento. Pensate, è stata pure multata perché si era fermata due minuti davanti ad un passo carrabile, ma è stata scambiata per un tir.
Che dire, anche l'aura da santa portatile si è inventata 'sta donna!
Dopo aver visto questo vestito i vostri sembreranno delle piccole nullità. Cosa sono quei canini finti? Tsè.
E quel rossetto nero? Pua.
Alla fine direte anche voi, per Halloween i niid a fescion sciauar.


martedì 30 ottobre 2012

Flavia Vento, la piccola fiammiferaia. Quarta puntata [con la partecipazione straordinaria di Gollum]

*** Riassunto delle puntate precedenti ***

Flavia Vento, in piena crisi per il suo amato Tom Cruise (che non la calcola minimamente) inizia ad avere esperienze mistiche. Tra queste riesce a viaggiare nello spazio-tempo (Star Wars le fa una pippa) sentendosi una regina egiziana che ha dormito in una piramide.
Ancora stanno esaminando il latte che ha bevuto a colazione.

****

Dopo aver dormito in una piramide Flavietta si sveglia con un proclama.


E di questo ce ne eravamo accorti già da tempo. Forse, dopo tutti quei viaggi mistici, è tornata in se'?! Questa sarebbe la prova provata della sua ripresa, evviva evviva!


Ehm Flaviuccia mia, cosa intendi con questi numeri? Forse ci vuoi parlare di qualche appuntamento importante? Hai beccato Tom eh! Dì la verità su! 
O forse sono i neuroni che hanno mantenuto il collegamento?


Ah vabbè, scusami. Ed io che pensavo di sapere cosa fossero. Mi inchino davanti a tale genialità allora.
Dai su su su, dicci cosa sono! La curiosità mi pervade, il mio volto è in tensione come quello di Barbara d'Urso quando parla di una tragedia (cioè sempre).
Insomma cosa sono questi numeri?


Vabbè su non scherziamo. Rivelaci cosa significa questa sequenza numerica. 


Ok, l'abbiamo persa di nuovo.
Intanto voi giocate i numeri al lotto, si sa mai abbia interagito con qualche alieno, o abbia parlato con Napoleone. 


CONTINUA?!






lunedì 29 ottobre 2012

Halloween's nightmare #2: Fergie

Il secondo vestito halloweeniano che sto per presentarvi, nel caso vogliate prendere spunto (anche se non ve lo consiglio, visto la battonaggine inside insito negli abiti) è di Fergie.
Quello che immagino è che sia vestita da Barbie, sì ma da BattonBarbie. Questo vestitino, molto ino, non è molto contenitivo Infatti mostra qualche problema come la fuoriuscita di poppe incontrollabile
Ma perché ha una macchina a mo' di borsa!?
Non so voi, ma più che Halloween mi sembra che siano dirette ad un'orgia.


domenica 28 ottobre 2012

Halloween's nightmare #1: Christina Aguilera

Mancano pochi giorni ad Halloween, festa che in America iniziano a festeggiare mesi prima, fino all'apoteosi del 31. 
Quello che a noi interessa è come festeggiano i vipssss, i quali cominciano a dare party come se non ci fosse un domani. Voi pensate che indossino dei normali vesititi da strega o vampiro? No!
Prendiamo, ad esempio, Christina Aguilera. Calze a rete enormemente slargate dai prosciut.. ehm dalle gambe, vestitino minimal che non riesce a reggere le poppe, ma neanche il culo. Per finire coroncina in testa!
Batton-style!


sabato 27 ottobre 2012

Once upon a Culona...

Ebbene sì, non è neppure  passato un battito di chiappa che ritorna la culona per eccellenza con un nuovo video. Non so, forse erano passate giusto due settimane dall'ultimo che aveva fatto. 
Presa dalla frenesia del telefilm Once upon a time, Nicki ha voluto rivisitare il mondo delle fiabe attraverso la sua visione degli eventi. 
Ecco quindi che partorisce il video di Va va voom (un nome, un programma) in cui interpreta un po' tutti i personaggi di Biancaneve, compresa gli scoiattoli ed il muschio sugli alberi del bosco.
Tutto inizia con dei cavalli impazziti che corrono sulle acque di un ruscello, ah no sono unicorni. 
Scena mistica che si completa con l'arrivo di Nicki - Snow white che, a dire il vero, non ricordavo così poppona. 
Insomma due minuti di flirt col principe che le guarda il culone. Principe che rimane leggermente interdetto. 
Tutto si sposta, successivamente, nella casetta della protagonista, dove la Minaj è intenta a preparare un dolce, impastandolo direttamente con la forza delle chiappe
Ma ecco il cacciatore, aaaaah momento di paura, la trafiggerà con il pugnale? No, non c'è tempo e Nicki passa direttamente ad essere stecchita nella bara di vetro, come un'acciuga sottovuoto (tra l'altro è addormentata, ma riesce pure a cantare la canzone).
Ecco il principe! Ma, ma non doveva andare a baciare NickiSnow? No, inizia ad interagire con la strega cattiva, che lo ipnotizza con una ballata di fianchi e culo di dimensioni ragguardevoli e gli inizia ad alitare in faccia.  
Insomma non ci abbiamo capito una Minajata!
Al prossimo video! (Quindi tra circa due minuti). 


venerdì 26 ottobre 2012

Il trenino del venerdì, ovvero come non farvi dormire per un weekend

Volevo augurarvi un buon weekend ed un TGIF così, con l'immagine della finezza fatta persona.
Simona Ventura (mezza struccata) Mara Venier (una bocca, un traforo del Monte Bianco) ed Antonella Clerici (esaltata, probabilmente si è fatta di tagliatelle al ragù endovena). Il trio delle meraviglie, le Superchicce denoantri (invecchiate e rifatte fino all'osso), il ritratto del buon gusto e della sobrietà!
Cosa avranno fatto 'ste tre insieme? Non oso immaginarlo neanche lontanamente.
Io intanto non dormirò almeno per tre giorni di fila, ecco mi sono giocato il finesettimana.


Fanno molto trenino di Capodanno, non trovate?

giovedì 25 ottobre 2012

Trashipirina live! - Trash (X) Factor in diretta!

Iiiin diretta dalla Magione Tredici con la partecipazione di Ale[Tredici] e di Ale[Tredici]'s sister, la prima, imperdibile, impossibile, imminente, immobile (e tante altre cose che iniziano per "im") puntata di Trash (X) Factor, la trashcronaca di Doctor Ci.!
Tutti pronti con la tele accesa (e pure il pc acceso, naturalmente!)? Pulsante aggiorna alla mano e si parte!


Si iniziaa!
Cattelan è vestito bene suvvia, anche esaltato. Campane da morto risuonano.

Dietro Arisa c'è un tendone da circo. La Ventura invece è avvolta in un velo d'oro a Uovo di Pasqua.
Nooo ma Morgan non ha il ciuffo, sono triste!
La prossima settimana ci saranno gli One Direction come ospiti, tra il pubblico applaudono in due, c'erano delle mosche da schiacciare.

Nice - capigliatura anni ottanta cotonata, in piedi ha due rinoceronti glitterati. Dietro c'è un tizio che balla. La telecamera ora mi farà venire il vomito da quanto balla!
La Ventura e le sue ovvie ovvietà. Arisa mi piace con le labbrona noir!

Donatella - Ecco le nuove Tatù. Vediamo come sono conciate!
Ma com'è brutto il fornello gigante quando presentano i cantanti!?
Oh no, si toccano il deretano! Shock! Comunque sono state insipide.

Romina - Pippone di Morgan sulla storia della musica. Dormo. Vestita da militare, lancio orrendo di uccelli.
Comincia ad avere convulsioni mentre parole scritte in times new roman compaiono sullo schermo. Si sentisse anche la voce sarebbe tutto ottimo.
Per favore abbiate pietà di non vestirla più in questo modo.

Daniele - la Ventura con l'ormone a palla inizia a dire cose senza senso. Come il suoi detti "nuovi di trincia". Sedatela prima possibile! Bella l'esibizione tra le palle. Bravo!
Col fatto che abbiano messo il conto alla rovescia ad ogni pubblicità sono costretto a fare un trenino alla capodanno ogni volta che finisce.
Continuo a pensare che la Ventura debba essere sedata! Ma dove ha messo i capelli Morgan? Frecciatine velate zan zaaaaaaan zaaaaaaaan (Ventura vs Morgan).

AKMÈ - Arisa vuole mantenere la struttura a triangolo, il cantante la sinusoide. Ma che si sono fumati?
Risolto il problema dei posti sul palco eliminando la tizia. Ah, ho capito chi era il tendone da circo dietro Arisa! Mamma mia che ansia questi giudizi, movetevi!

ICS - Via vediamo sto ics. In che stato l'hanno conciato ommioddio. Non so voi, ma io mi ero concentrato sui ballerini. Santo cielo per fortuna è finita sta roba. "È un limone tra le cozze", infatti mi fa lo stesso effetto del limone, il rigetto.
Ci hanno fatto un pippone di cinquant'anni sul trovare la nuova star pop, ora va di moda invece si cerca l'hip hop.

Uuuuuh momento suspense, scopriremo il primo non salvato.
I pronostici della Magione: per Ale Donatella (però vorrebbe ci andasse Ics, me lo ha ripetuto un sacco di volte) per Ale's sister AKMÈ e per me (Doctor Ci.) AKMÈ. Ci teniamo a farvi sapere che speriamo vivamente esca Ics, che ci sta simpatico come un limone nel deretano. Cit. Ventura.
Abbiamo indovinato, ma la cosa non ci piace. AKMÈ all'ultimo scontro.

Via iniziamo il secondo round vai, Cattelan statte zitto ed andiamo avanti.
Ah no, ci sono i quattro cantanti per il nuovo ingresso! Allora abbiamo i One Direction, i capelli stinti, la pop star thailandese ed un tizio che si chiama Mammuth per cognome. Chi passerà?
Brava capelli stinti e Mammuth, io sono per loro! Arisa sta urlando nel microfono, la Ventura pure. Sembra di essere al mercato.
Entra Alessandro (Mammuth)! 

Si inizierà per la seconda manche? Oimmene che ansia.

Yendry - Mezza scosciata su una sedia con dei palloncini che le escono dal didietro. Un tizio la guarda mezzo nudo. Ah, si è messa una mongolfiera al posto del vestito. Comunque l'esibizione era a dir poco sonnolenta.
Da quello che sta dicendo Morgan posso evincere che sostanze stupefacenti sono state nebulizzate nello studio di X Factor.

Chiara - Morgan il vortice me l'hai fatto venire te nelle parti basse. Falla cantareeeeeee!
Mi è piaciuta! Morgan in piedi sul bancone, standing ovation del pubblico! Arisa manda baci a caso.

Frères Chaos - "Speriamo beneee!" dice Arisa, poi dieci minuti di silenzio. Ok, non sa dire neanche il nome del gruppo. Comunque stanno arrivando i fratelli ansia.
Mioddio non dormirò stanotte, in pigiama mentre girano nel buio. Ansia.
Alla parola "anima" si sono aperti gli occhi di gioia ai fratelli ansia. Ho detto ansia già tre volte. Ansia.

Davide - Ha imparato a dire "Who i am" dai piano piano potrà dire anche "the pen is on the table".
Ehm perchè c'è una spupporata su una macchina dietro?
Abbiamo perso la Ventura mi sa, i livelli di ormone sono troppo alti.

Cixi - Parla in terza persona, un po' come il Divino Otelma. Vestita come un boscaiolo, orribile. Fate rivenire Tommasini. E poi, il panda che ci spiega?
Stanno parlando con quel panda, che per la Ventura è un orso. Lo sclero.

Via siamo arrivati al momento della scoperta del secondo minor votato. E meno male, ho sonno.
I pronostici di Magione13: per Ale Yendry per Ale's sister Davide e per me Yendry. 
[Ci sono i Club Dogo o come cappero si chiamano, giusto il tempo per farmi una dormitina].
Questa volta abbiamo toppato, i Frère Chaos all'ultimo scontro. Ari perderà un gruppo.

Ultimo Scontro - Tra AKMÈ e Fratelli ansia io scelgo i secondi tutta la vita!
Però la tizia vestita da tendone da circo ed i suoi due coristi non sono male! I fratelli ansia cantano Rumor has it muovendosi come pinguini avanti ed indietro sul palco.
Arisa (in lacrime) elimina AKMÈ, Morgan sceglie AKMÈ, Simona elimina AKMÈ ed Elio AKMÈ.
Mi sembra di aver capito leggermente che siano eliminati gli AKMÈ.

Bè la puntata è finita, grazie per essere stati con Trashipirina e non vi sognate la Ventura struccata mi raccomando! Buonanotte!

mercoledì 24 ottobre 2012

Trashipirina live! - Trash (X) Factor - DOMANI!

Parte una nuova rubrica, chiamata Trashipirina live!
Oohoooh! Stupore ed incredulità dilagano (ok, era per allungare il brodo e creare suspense).
Si parla di live perchè la rubrica sarà una trash-cronaca in diretta di eventi vari ed eventuali [più eventuali che vari].
Domani si parte con la trashcronaca della seconda puntata di X-Factor!
Siete annoiati di vedere e sentire solo la voce stridula della Ventura, stanchi di osservare Morgan mentre si stropiccia per la ventesima volta i capelli? Volete rivedere le repliche o non volete vederlo nemmeno per sogno?
Allora fate un salto su Trashipirina, Doctor Ci. vi aspetta per i commenti in diretta!
Pulsante aggiorna alla mano (o meglio, al dito) e mettetevi comodi!

Domani dalle 21.00 solo su Trashipirina! Ta ra ta ra ra ra taaaaaan (musichetta della Rai con la donnina che schiaccia la farfalla - non quella di Belen, il logo).


Diventare fescion in 10 lezioni: Lesson number SEVEN

La rubrica settimanale di Anna dello Russo ormai è regolare come l'intestino di Alessia Marcuzzi dopo aver assaporato la sua tonnellata di bifidus quotidiana. Quel cavolo di bifidus con cui ci scassa il colon retto ogni giorno. Non trovate, comunque, che sia magnifico avere un intestino regolare?
Ehm ma torniamo a noi, ADR ci proclama la sua settima regola per diventare fescionissimi:


--- Lesson n°7: iu mast uear autfit uans  ---
[traduzione dall'annadellorussiano:  You must wear outfit ones.]

La cara Anna vuole che ogni vestito che abbiamo venga indossato una, dico UNA, ripeto UNA volta SOLA

Non vorrete mica indossare lo stesso abito per andare a lavoro il lunedì e poi rimetterlo dieci giorni dopo!? Ovvove, ovvove. Per non parlare poi degli eventi. Sempre con un nuovo vestito. 
Un po' come fa lei, una volta con una caravella in testa, l'altra con due ciliege giganti, la volta ancora con un rinoceronte vivo che porta un tutù. 
Quindi al limite reinventate, colla vinilica alla mano, forbici con la punta arrotondata et voilà, il vostro nuovo vestito è pronto. Per la spazzatura (o per un Art Attack).
Cosa ci vuole dire Anna? Compratevi un numero spropositato di vestiti, usateli uno per ogni evento di gala e poi distruggetelo. Mettetelo in un tritadocumenti, datelo in pasto alle locuste, cospargetelo di benzina e date fuoco. 
Basta che non venga riutilizzato! 

Ecco come NON essere fescion, secondo Anna. Kate Middleton indossa
lo stesso vestito dieci, DIECI giorni dopo. Sono ancora scosso.

martedì 23 ottobre 2012

Pilloleshort #5: Cicogne, farfalle e cadute di stile.

Torna la nostra rubrica studioapertiana, con tante tante pilloline in serbo per voi. 
A differenza di Studio Aperto non darò la notizia del gattino rimasto su un albero per dieci minuti (con sottofondo musica drammatica), ma in compenso vi parlerò di poppe (come il tg vuole).

#1 Compagnie telefoniche. Gaga ha deciso; nel suo nuovo album ARTPOP ci sarà un continuo del brano        Telephone. Dice che aveva ancora cinque minuti di telefonate gratis.

#2 Bollini dell'Esselunga. Pitbull, dopo aver collaborato con chiunque (anche mia nonna pare abbia cantato con lui negli anni cinquanta) presenta il suo nuovo featuring con Christina Aguilera. La canzone si intitola Fell this moment
Con questo feat Pitbull è riuscito ad acquisire l'ultimo bollino che rimaneva per la pentola in acciao inox dell'Esselunga.

#3 Madonna che caduta! La diva botulinica Ciccone cade durante un concerto a Dallas; state tranquilli non si è fatta nulla. Stanno solo cercando di ricomporre tutti i suoi cocci, alla fine è più difficile ricomporre un puzzle da 1000 pezzi.


#4 Auguri Carmen. Carmen Russo sarà a 53 anni suonati. Lo avevo predetto che la presa plastica alla Dirty Dancing avrebbe fatto effetto. Mi sento Divino Otelma ormai.

#5 Auguri (di nuovo) ad Adele. Anche Adelona è diventata mamma due giorni fa. Ah, ma era incinta?

#6 Auguri (ancora, ma basta eh!) a Belen. Anche la nostra signora della Farfalla è incinta. In effetti cominciavo a preoccuparmi, erano già due mesi che non appariva sulle copertine dei giornali.

lunedì 22 ottobre 2012

La pillola del lunedì prima: Ode al reggiseno [1994]

Dopo una giornatina movimentata come quella di oggi, ciò che ci può risollevare è una bella pillola del lunedì. Oggi ve ne propongo una veramente forte, trash all'ennesima potenza!
Il brano è di Jo Squillo, colei che ha creato perle come Skizzo Skizzo e Siamo Donne, una icona trash dei gloriosi anni ottanta
Questo che vi presento è un brano meno conosciuto, ma comunque degno di nota, mooolto degno. Soprattutto ora che il lifting poppale è diventato di moda.


Come sei utile a tirarmi più su su, 
quando al gravità mi tira giù giù ... 
ti voglio a balconcino, di pizzo o di catene 
per aiutarmi a dire: ti voglio bene

Oh reggiseno mio, quante donne sono io (x2)
non sarò sempre perfetta,ma sarò sempre la stessa 
non sarò sempre, ma io con te divento extra

Ieri mi sentivo sola, depressa e stanca della vita
è dura con i ragazzi sai, esser solo un'amica
allora ho guardato nello specchio (nessuno me lo aveva detto)
ma ho capito che era ora di cambiare... il reggipetto! 


domenica 21 ottobre 2012

Udite udite! Anche Victoria Beckham..

...porta la tuta!
Colei che indossa un tubino strizzapoppe - pigiama anche per andare a letto utilizza indumenti umani!



Ah, ecco. Mi pareva impossibile! 
Tacconi e pantaloni latex presenti!


AAA cercasi sorriso di Victoria. Anche un piccolo resto od uno spasmo dei muscoli mimici della faccia sono apprezzati. 


L'aspirina della domenica #19: Skyfall

Vi siete svegliati bene cari pazienti dopo questo sabato?  O vi siete ritrovati nel letto senza capelli come Britney vi ha fatto?
In ogni caso l'aspirina della domenica consigliata da Doctor Ci. non fa mai male: questa settimana abbiamo Skyfall la canzone soundtrack per l'omonimo film in uscita di 007.
Il brano, in pieno stile jamesbondiano è cantato da Adelona, che non ne sbaglia una!
A proposito, è diventata pure mamma stamani, auguri!

sabato 20 ottobre 2012

Doctor Ci. wants you: Katy Perry ed il piffero

Grazie alla segnalazione di Ale[Tredici] possiamo riuscire a capire qualcosa di più su Katy Perry.
Non sa usare e suonare il piffero.
A riprova di tutto ciò, abbiamo anche il video (no, non stavo parlando di un porno) in cui cerca di suonare il flauto. 

P.s. ma quanto è grezza quando canta?

P.p.s. lo voglio pure io il flauto tutto luccicoso, avrei fatto un successone alle elementari! 



Non dimenticate, se avete pillole trash, consigliatemele! 



venerdì 19 ottobre 2012

Christina Aguilera e la patata en plein air

Queste sono notizie che non mi fanno dormire sonni tranquilli, sono sicuro che avrò incubi per un annetto intero almeno.
Christina Aguilera infatti, ad una intervista nella trasmissione Chelsea lately, annuncia orgogliosa: "Non mi piace indossare biancheria intima, adoro sentirmi libera, in ogni momento". 
Sì avete capito bene, le piace far prendere aria alla vagyna a destra e manca. 
Bisogna però sottolineare che non è la prima ad amare la patata al vento, infatti prima di lei Britney Spears e Paris Hilton sono state fotografate come mamma le ha fatte (e strafatte visto in che condizioni erano).


giovedì 18 ottobre 2012

"Maestra!? Rihanna mi ha rubato la canzone!"

Era già da qualche tempo che non sentivamo parlare di Leona Lewis, almeno da quando Wilma de Angelis giocava con i suoi cuccioli di triceratopo. 
Ok, forse non ne avete mai sentito parlare di 'sta Leona - e non è il nomignolo della consorte del leone "Ah leona, cuocimi due bistecchine!" - ma la cantante nasce dalla vittoria di X-Factor UK ed inizia ad avere un successo planetario con Bleeding Love.
Dopo questa assenza, ecco che la Lewis ritorna col botto. Accusa infatti Rihannona di averle rubato una canzone. 
Una qualunque eh: We found love. Infatti secondo i racconti di Leonessa, Calvin Harris avrebbe scritto la canzone per lei, ma una volta andato in tour con Rihanna avrebbe cambiato idea dirottandola sull'ultima. 

Era la stessa versione e produzione, ma la mia era migliore.

Aaaaaah, quindi non solo le ha rubato la canzone, ma l'avrebbe anche fatta di cacca. In tutto ciò ci passa da scemo anche Calvin Harris, il quale non sarebbe in grado di capire una cippa su chi affidare sta canzoncina.
Leona ha bisogno della caramellina, povera! 
Come finirà? Si scontreranno con un duello alla Mezzogiorno di fuoco?

mercoledì 17 ottobre 2012

Diventare fescion in 10 lezioni: Lesson number SIX

Ormai siamo già alla sesta lezione fescion by Anna dello Russo, spero che abbiate fatto fruttare questi stupendi e preziosi consigli. Come quello di mettersi un cappellino con code di pavone alle sette e mezzo di mattina.
Per chi non lo avesse ancora visto, i comandamenti di Anna arrivano direttamente dal suo brano Fashion Shower, considerato ormai la Bibbia del fescion.


Ma andiamo alla regola di oggi:


--- Lesson n°6: Sambadi uering iour seim outfit? Uonderful, iu did de rait ciois  ---
[traduzione dall'annadellorussiano:  Somebody wearing your same outfit? Wonderful, you did the right choice.]

Insomma, qua Anna ci lascia spiazzati. 
Quindi vestirsi allo stesso modo sarebbe considerato da ADR qualcosa di positivo. Ed io che pensavo il contrario. 
O forse sotto sotto Annina ci fa capire qualcosa di più: se quella tipa indossa il tuo stesso vestito, invece di iniziare a guardare quella st***a con occhiate laceranti, invece che tirarle su quel bel visino i crostini al salmone che avete amabilmente preparato sulla faccia, invece di bruciarle direttamente l'outfit ballando sulle ceneri, vai dalla stessa e falle i complimenti! Chiaramente tutto in maniera ipocrita dato che, una volta girata, la offenderete in tutte le lingue del mondo per questo affronto.
Ma allo stesso tempo manterrete il vostro fescion aplomb da reale inglese, la Queen Eli sarà tanto fiera di voi!

Il momento in cui Anna dello Russo incontra Anna dello Russo. Wonderful! Dice a se' stessa.
Subito dopo è stata portata al manicomio.


*** I Dieci Comandamenti di ADR ***



martedì 16 ottobre 2012

Flavia Vento, la piccola fiammiferaia. Terza puntata [con la partecipazione straordinaria di Tutankhamon]

*** Riassunto delle puntate precedenti ***

Flavia Vento cerca in tutti i modi in tutti i luoghi ed in tutti i laghi, di conquistare Tom Cruise. L'intento non riesce, Tom non la calcola nemmeno per sbaglio cliccando sul suo profilo di Twitter. 
Flavia comincia ad avere visioni che prevedono la vista di fossili ed il sentirsi una sogliola. La situazione è critica quando da la buonanotte a Napoleone e Leopardi.

****

Flavietta non ci sta, non si è ancora ripresa dalle visioni mistiche, quando butta lì una notizia bomba: nel 1988 "sposerà" Simon le Bon (il leader dei Duran Duran) e nel 2013 sposerà Tom Cruise
Non capisco il nesso di tutto ciò, se non che ormai la fase delirante è al suo picco, ma perchè parla al futuro anche di cose passate? Siamo in una terza dimensione? 
Comunque ci è ricascata. Con Tom non demorde.


Ah, ok c'è una spiegazione a tutto:


Ok. Preferivo non sapere. 

Resta il fatto che non abbia ancora capito quali sostanze stupefacenti utilizzi la mattina da inzuppare con i croissant. Non è da tutti svegliarsi in una piramide in effetti.


Uhm si, va bene Flavia. Ora andiamo a preparare due mummiette su.
La situazione Tom la sta logorando, ormai non c'è più coscienza dello spazio e del tempo. Solo una risposta del divo la potrebbe salvarla dal costruire una piramide in giardino.


TOM RISPONDIIII!



Continua?





lunedì 15 ottobre 2012

La pillola del lunedì prima: Il gelato

Inizia una nuova settimana, inizia un odioso lunedì
Cosa c'è di meglio che una bella pillola trash per iniziare sprint oggi? Un lucano dite?
Ah, no quella è un'altra cosa. 
Per questa pillola del lunedì ecco che ritorna il Divino Otelma, ve l'ho postato qualche settimana fa mentre blaterava qualcosa contro la profezia Maya. Dovete sapere che la discografia di Div è mooolto più ampia di quella canzone (purtroppo) e comprende delle vere chicche di cui non possiamo fare a meno. 
Questo brano si intitola Il gelato, ma deve essere letto con attenzione il testo per capire davanti a quale popò di profondità ci troviamo davanti. No, Frappè della Orlando o Fashion shower di ADR in confronto sono I promessi sposi.


Ha due palle
Ha un cornetto

Bello lungo e prediletto

Ha il sapore dell’amore ne van pazze pure le suore 
in estate od in inverno della gioia lui è il perno 
un po’ molle un po’ duro, ti piace sicuro
ha la forma da siluro.
C’è chi lo lecca c’è chi lo succhia e la vaschetta ingoia tutta 
grosso e lungo, desiderato è tutto tuo prendi il gelato


domenica 14 ottobre 2012

Puttan/cover/pop

È tempo di nuovi album per le puttanpop, inevitabilmente per ogni album c'è una cover
La copertina deve scandalizzare, attirare, rimanere impressa; ecco come Rihanna, Christina Aguilera e Ke$ha si sono messe all'opera.

La prima è quella di Sua Finezza Rihanna. Nuovo look, nuovo taglio di capelli, nella copertina è nuda come mamma l'ha fatta. Una poppa è cancellata, l'altra coperta da un gomito. 
Mi mette l'ansia.



L'altra cover uscita pochi giorni fa è di Christina Salama Aguilera. 
L'album si chiama Lotus è lei esce come la Venere del Botticelli da un fiore di Loto (speriamo regga).
Per la cronaca, anche lei è tutta completamente nuda, le poppe però se le copre con i capelli. Per fortuna non è ripresa dal dietro, non penso il suo culone potesse rimanere dentro la copertina.


C'è una spiegazione al perchè ho lasciato Ke$ha per ultima. 
Il motivo è che la cover risulta essere semplicemente orrenda. Che è sta ciofeca? Sembra lo screensaver di Windows il vestito che si trova addosso. Gliel'hanno disegnata dei bambini delle elementari con i pastelli?




sabato 13 ottobre 2012

Nicki/Bieber vs Lagna del Rey, chi vincerà!?

Erano più di due settimane (secoli per lei) che Nicki Minaj non girava un video / incideva un nuovo album / creava un profumo. Ecco perchè ha scelto Justin Bieber per un nuovo featuring, se fossi in Pitbull starei ben  attento, ormai le sta rubando la scena!
Ecco perchè mi sono dovuto vedere il video di Giustino in canottiera mentre si riprende in una piscina.
Solo per vedere l'arrivo di Culo Minaj al minuto 3:06 (l'arrivo è scandito da un suo tipico ah-ah). 
Complimenti al vestito confettoso che indossa ed al reggipoppe pon-pon.
Ah, la canzone si chiama Beauty and the Beat.


E LaGna del Rey!? Anche lei ha fatto uscire un nuovo video del brano Ride
Come al solito fatto con istagram. Ne ho visto un minuto e mi è già venuta l'angoscia.  Cinque minuti di lei che parla. E fa la meretrice ubriaca. Poi inizia a cantare. 'Na lagna
Come dite? Dura 10 minuti!? 
Scusate, ma non ce la posso fare.

giovedì 11 ottobre 2012

Flavia Vento, la piccola fiammiferaia - Seconda Puntata [con la partecipazione straordinaria di Napoleone]

*** Riassunto delle puntate precedenti *** 

Flavia Vento, la piccola fiammiferaia si innamora perdutamente di Tom Cruise, dopo averlo intervistato (o meglio cercato di intervistare) a Taormina. 
Cerca in tutti i modi, su Twitter, di contattarlo, invano. Neanche la sua devozione a Scientology riesce a smuovere Tom, che non le risponde manco casualmente cadendo ubriaco sulla tastiera. Flavia ci rinuncia. 

****

Flavia, scossa per la inesistente risposta di Tom, comincia ad avere strani sintomi. 
Infatti inizia ad impersonare oggetti inanimati. 


Che poi è una semplice sogliola impanata e fritta, con un pochino di prezzemolo. Ops, mi sono impersonato anche io in Benedetta Parodi. Torniamo alla piccola fiammiferaia. Flavia in preda ad una crisi mistica inizia anche ad avere visioni


Ok, ci deve essere una spiegazione plausibile, forse alla televisione stava cantando Orietta Berti Finchè la barca va


No, vabbè ma questo è troppo! Ah Fla, ma che hai messo nella brioches al posto della nutella?!
La situazione di delirio continua fino alla sera, quando Flavietta comincia a dare la buonanotte.


Peccato che siano morti tutti e tre. 
Che Flavia si sia dimenticata di Tom ed ora pensi solo a Giacomino bello? O che sia persa di Napo (come lo chiamano gli amici)? I deliri continueranno? O Tom risponderà ai suoi millenovecentoquarantacinque tentativi di dialogo? 


Continua?



mercoledì 10 ottobre 2012

Diventare fescion in 10 lezioni: Lesson number FIVE

Eccoci ritornati alla nostra rubrica settimanale di fescion con la maestra, professoressa, dea, monarca, musa dello stile, Anna dello Russo. 

Prima di mostrarvi la quinta regola per diventare come lei (è una minaccia) volevo ringraziarvi tutti quanti per il secondo traguardo che ho raggiunto, i 200 post! 
Quindi grazie, saluto tutti quelli che mi conoscono e "pace nel mondo", quella si deve dire sempre, come a Miss Italia.

Torniamo a cose serie, torniamo alle regole di ADR:


--- Lesson n°5: uering a nait clots in de deitaim is anespectiv ---
[traduzione dall'annadellorussiano:  wearing night clothes in the daytime is unexpected]

Insomma Anna ci dice una cosa chiara, dopo che ci ha consigliato di vestirci più scomodi possibile (perchè fa fescion) ci lancia una chicca. 
Il problema è questo: la mattina, sveglia suona (in ritardo), vestirsi di corsa, fare colazione. Lo sappiamo che la famigliola allegra e spensierata che gli spot delle merendine NON esiste la mattina alle sette!
Quindi noi dovremmo stare anche a scegliere un vestito da sera da indossare per la giornata. 
Certo, perchè no! Perchè non andare a comprare il pane con il tacco 25 o fare la fila alle poste con una centinaia di chili gioiellosi addosso? Oppure perchè non mettersi lo smoking proprio mentre aspettiamo il pulman per il lavoro? 

Ma è chiaro, perché inaspettato!

Ah. 

L'outfit giusto per la spesa...


... e quello per la fila alle poste!


*** I Dieci Comandamenti di ADR ***


martedì 9 ottobre 2012

Alla Cipriani scoppiò una chiappa.

L'avete sentito il botto? No, perchè alla Cipriani è scoppiato il sedere.

Ma andiamo con ordine. Chi è Francesca Cipriani? Uhm ehm tuuuu tuuuu tuuuuuu [risponde la segreteria telefonica di Doctor Ci., se volete lasciare una pillola aspettate il biiiip!...]. 
Il curriculum della Cip prevede una partecipazione al Grande Fratello, una alla Pupa ed il Secchione ed a  Domenica Cinque con la d'Urso. Insomma l'apice del trash televisivo se l'è fatto tutto.
Ma la protagonista dell'increscioso incidente è particolare per un motivo. È più rifatta di Pamela Anderson; e ce ne vuole credetemi. Diciamo che le sue poppe ne fanno giusto una della Pamelona. 
Qualche settimana fa avviene il fattaccio, le scoppia una protesi culica. Se questo vi sembra già alquanto inquietante, cioè il fatto che si sia rifatta anche il culo, dovete sapere che questo è la terza chiappa che salta. 
Tre chiappe al prezzo di uno, l'avevo detto io di non accaparrarsi quell'offerta.

"Non sono potuta andare nemmeno al mare." ha detto affranta subito dopo l'esplosione. 
Anche perchè come poteva sculettare a destra e sinistra? Come poteva posare quelle chiappe sulla sabbia se non c'erano. È tutto molto triste. 


lunedì 8 ottobre 2012

Le Serebro ed il nuovo video porn.. ehm musicale!

Dopo il successo estivo di Mama Lover, il gruppo russo delle Serebro ritorna con un nuovo singolo intitolato Gun.

Ricordate il video del primo brano? Le tre squinzie in macchina cantavano, ballavano, usavano lecca-lecca in ognimmodo sfiorando il porno in maniera velata
Ecco, di velato in questo video c'è solo la carta igienica doppio strato che usano, infatti all'apertura del video mi sono chiesto se fossi finito su youporn.


Il video inizia in un bagno; la mora (che tra le altre cose ha il foro del Frejus in mezzo ai denti) inizia a cantare. Uhm forse cantare è una parola grossa visto che vediamo una chiappa in primo piano e movimenti che vagamente ricordano un porno, tutto con un pennellino da trucco. 
[Spero che Clio Make Up non veda tutto ciò per evitare l'emulazione; non vorrei trovarmi a vederla mentre ha un rapporto con il lucidalabbra.]
Dopo un minuto di chiappe e peni invisibili la scena si sposta: su un divano e in una location underground.

Nel primo caso - divano - le Cerebro applicano senza mezzi termini atti autoerotici. Da notare la mise molto sobria con annesso scotch ad x sul capezzolo.

Nel secondo caso - underground - le tre russe leccano. No, non pensate male (almeno in questo caso) usano come utensile un gelato od un lecalecca, chiaramente gigante (le dimensioni contano).

In tutto questo bordellume è inclusa anche una coreografia che potrete imparare. Ah! C'è anche una canzone, praticamente uguale alla precedente Mama Lover, con annesso un motivetto alla Twist and Shout (mi scusino i Beatles, che venero) al minuto 0:50. 
Aspettiamo le Cerebro al prossimo porn.. ehm singolo!

domenica 7 ottobre 2012

L'aspirina della domenica #18: Candy

Doctor Ci. è sempre pronto per aiutarvi in qualunque momento. Ecco perché esiste l'aspirina della domenica; sempre in stato comatoso dopo un sabato sera scioccante o siete in stato semivegetativo? 
In qualunque caso non c'è speranza per rimediare questa domenica... Ehm volevo dire prendetevi 'sta pillola che vi farà ritornare freschi freschi come una rosa (marcia).
La diciottesima pillola è il singolo Candy di Robbie Williams che ritorna a cantare. Il motivetto rimane in testa e non ve lo potete più togliere, vi avviso. C'è anche un video allegato di Rob-angelo vestito malamente. 

sabato 6 ottobre 2012

Flavia Vento, la piccola fiammiferaia. [con la partecipazione straordinaria di Tom Cruise]

Quella che sto per raccontare è una storia triste, al confronto la piccola fiammiferaia era una ragazza felice e spensierata.
Questa è la storia di Flavia Vento, una ragazza che cercava - invano - di contattare e parlare con Tom Cruise. Tutto iniziò quando la nostra protagonista cercò di far rammentare al divo Tom, l'intervista che lustri fa aveva fatto. 


La piccola Flavia non sapeva l'inglese, ma non demordeva e continuava, continuava a scrivere a Tom.


This is my dogs, disse la piccola Flavia, cercando di impietosire il divo hollywoodiano con dei piccoli cuccioli tenerosi.


Ma nulla, Tom non si faceva sentire. Cercò di provarci in tutti i modi. Si avvicinò pure a scientology (di cui Cruise è un fedele discepolo). Disse che era una cosa intelligente e che no, non parlava di alieni. 


Ma dall'altra parte il vuoto, il silenzio, il NULLA. Flavia allora si decise, non voleva credere a tutto questo. Tom non la poteva ignorare in questo modo, Tom doveva essere falso. Sì, questa era la spiegazione logica di tutto. 


Fino all'ultimo, straziante twitt. Flavia se ne fece una ragione


Ecco la storia di Flavia, la moderna piccola fiammiferaia. E di Tom che non la cacava manco di striscio.


Continua?...






venerdì 5 ottobre 2012

Jennifer Lopez si fa di botulino

A quanto pare J. Lo, oltre ad avere un culo ragguardevole, usa moderatamente il botulino
Ecco, la sostanza in questione riesce a togliere le rughe anche ad Orietta Berti e Wilma de Angelis messe insieme. E ce ne vuole, fidatevi. (Ah, prendo l'occasione per salutare Ory e Wilma!) 
Insomma Jenny ne ha usato un pochino troppo, con codesto risultato:


In pratica è diventata una bambola, di quelle che vendono in allegato ai giornalini per bimbe insieme alla "penna magica" che riesce a trasformarsi in ogni colore. (A proposito, la rivoglio. Ora!)
Parliamo delle espressioni. Parliamone perchè Jenny non le avrà più, a meno che non assuma qualcuno che le muova occhi e guance a seconda delle situazioni, con i fili alla Pinocchio. 
Insomma J. Lo non ha più una faccia, ma un pezzo di plastica
Ricordatevi la raccolta differenziata, la faccia va nel bidone verde, il culone va nell'umido.

giovedì 4 ottobre 2012

Hanno anticipato Halloween

Ho visto la foto di Donatella Versace. Ho visto le sue labbra rigonfie. Rigonfie? Quello è un canotto da venti persone. Ho visto il suo tubino in latex nero. Ho visto i suoi capelli biondo platino. Praticamente sono rimasto accecato. Ho visto i suoi occhiali giganti.


Ma Halloween è stato anticipato?


Finalmente Nicki e Mariah se le danno di santa ragione!

Le due care ragazze Nicki Minaj e Mariah Carey, oltre ad essere accomunate dall'avere un deretano considerevole, sono entrambe membri della giuria del talent American Idol. 
Bene. Dovete sapere che hanno iniziato ad offendersi, finalmente. 
Non so voi, ma io me le immagino a litigare come specie di pokèmon; Nicki usa Chiappe rotanti, ma Mariah schiva il colpo ed attacca con Poppe stordenti! Ok, dopo questo mio momento delirante andiamo a vedere com'è andato il "pacifico" dibattito. 


Nicki, più rosa di un uovo di Pasqua o di una cacca di unicorno (perchè sì, la cacca di unicorno è rosa), ribatte a Mariah: "L’avevo detto a quelli della produzione di non mettetemi al fianco di questa spocchiosa di ***** (defecazione)" Ed ancora: "Non me ne starò seduta qui per 20 milioni ad essere ripresa e rimproverata ogni giorno da lei." 
A questo punto la Carey, più imbufalita di un cinghialotto madre, risponde: "Oh perchè, perchè, perchè devo avere una bambina di tre anni al mio fianco? Non posso vedere i miei bambini perchè tu hai deciso di comportarti come una st***za pazza isterica, mettendoti in mezzo al palco
Insomma, due signore che fanno della finezza e della calma una ragione di vita.

Alla prossima lite vogliamo le tirate di capelli!

mercoledì 3 ottobre 2012

Diventare fescion in 10 lezioni: Lesson number FOUR

State mettendo a frutto i consigli, ma che dico le regole indissolubili, di ADR per diventare veramente fescion? Basta aspettare ancora un po', ed dieci comandamenti saranno completi!
Ma torniamo alla regola della settimana:

--- Lesson n°4: febulus et evri eig ---
[traduzione dall'annadellorussiano: fabulos at every age]

Insomma Anna diccelo sinceramente; questa regola te la sei fatta a puntino per te
In questo modo ti metti le mani avanti. Già la vedo ad ottant'anni indossare una dentiera glitterata con scritto ADR od un catetere placcato in oro massiccio. 
Ma alla fine pensateci, ormai va di moda così; le cosiddette "milf" (per chi non lo sapesse la milf è una donna matura, ma ancora in gran forma. Una Monica Bellucci per intendersi) ormai indossano t-shirt con scollo da fossa delle Marianne e colori improponibili o minigonne con spacco al colon retto. 
Quindi imparate da ADR e da loro, e preparatevi per la vecchiaia ricordandovi che dovete essere favolosi/e sempre!

Marta Marzocco, favolosa con il suo vestito "sobrio" svolazzante
P.s. se ve lo chiedete, sì. Può volare.

Anche Donatella Versace è favolosa (ehm)
col suo tubino strizzapoppe arancio.

*** I Dieci Comandamenti di ADR ***

martedì 2 ottobre 2012

La fine del mondo non ci sarà. Parola del Divino Otelma

Ormai ero rassegnato al fatto che il 21 dicembre finisse il mondo.
Giacobbo e Voyager con le sue teorie strampalate mi aveva convinto che quel giorno alle 17:10, proprio mentre sto prendendo il mio thè con i biscotti, tutto sarebbe finito. Facendomeli andare anche di traverso.
Il modo non lo conosciamo ancora. Una invasione di cloni di Barbara d'Urso che ci proprinano la tragedia del giorno o chessò, a Mara Venier escono le poppe di fuori. Mamma mia i maremoti che ne possono venire fuori.
Ciò che mi ha tranquillizzato è lui. Il Divino Otelma, sì proprio quello che vedete in televisione vestito da uovo di Pasqua, con le tende di casa avvolte intorno al corpo. Ah, se non lo sapete ancora, è stato Faraone d'Egitto e sacerdote d'Atlantide. Tutto questo naturalmente dopo una ventina di rum e pera.
Oty ci proprina questo bellissimo brano: Mai dire maya.
Lui dice NO! alla fine del mondo (ed a Valsoia) e definisce la profezia di serie B. Ommioddio, Otelma vs Maya, qua si va sul peso!
Noi l'abbiamo letto nelle stelle e sappiamo che non avverrà. Noi, cioè lui che si da del noi (insomma non ci capisco più una cispia) l'ha letto nelle stelle, ci dobbiamo fidare insomma.
Non so voi, ma a me sto ritmo mi ha preso ed anzi, richiederei al più presto un video in cui Div prende a testate un Maya.



Se noi diciamo DI voi rispondete VINO
DI - VINO!
DI - VINO!
(il vino ci sta tutto dopo aver sentito questa canzone)

lunedì 1 ottobre 2012

L'oroscopo in pillole: ottobre/dodici

Arriva ottobre ed arriva puntuale l'oroscopo di questo mese. Ci stiamo avvicinando velocemente alla fine del mondo (made by Maya); cosa ci riserveranno questi ultimi (?) mesi? 
Doctor Ci. si è messo a oroscopare, utilizzando la sua tecnica; vedere i fondi dei brick del latte cagliato.

I segni fortunati (o meno) del mese sono: 

Come al solito, abbiamo i segni speciali del mese che sono:
  • il segno Rihanna: costui/ei avrà un mese estremamente focoso e porco. La Aguilera che si fa mezzo mondo nel suo ultimo video vi fa una pippa!
  • il segno Paris Hilton: il denaro non mancherà, tanto che potrete anche voi comprarvi l'Iphone 6, quello che devono ancora progettare. 
  • il segno CuloneJ.Lo: la vostra fortuna per il mese sarà così grande, ma così grande, da essere paragonato al culo della Lopez. In alternativa quello di Christina Aguilera (insomma si parla comunque di culi importanti).
  • il segno Loser: state a casa con un brodino, sarà meglio per voi. O vi potreste ritrovare a parlare l'inglese come Anna dello Russo. Cioè non lo parlerete proprio.

Ariete: Illuminati.  
[d'immenso]

Toro: Pronti. 
[attentiii... Via!

Gemelli: Per te Miss Italia
[finisce]

Cancro: Libera e felice.
[come una farfalla!]

Leone: Un.
[due, tre, stella!]

Vergine: Rosso.
[relativo]

Bilancia: Bidibi.
[bodibi bù!]

Scorpione: Twist.
[and shout]

Sagittario: Molla.
[l'osso]

Capricorno: Hai delle isole negli occhi.
[fatti vedere da un buon oculista]

Acquario: Issima.
[sei issima issima issima]

Pesci: Se ti piace la frutta. 
[mangiatela tutta!]


** Rihanna ottobre: Sagittario **
** Paris Hilton ottobre: Toro** 
** CuloneJ.Lo ottobre: Ariete**

// Loser ottobre: Scorpione //